水 印

寒潮初至。
江南冷起来，是凉风全部钻进骨子里，由内而外的阴冷。头一次来这里的北方朋友躲在空调间里也直喊受不了。我买了新的绒垫子，手套，热水袋——完全做足了冬天的样子。

早晨的时候，因为轻轨施工，公交车经常是不准时的，于是总要提早10分钟到达站台。由此，寒冷清晨的一个晚觉就完全泡汤了。同事开玩笑说，应当规定把被窝睡冷了再上班才比较人道……
不过，想想暖被窝也是比较幸福的，抱不了被子，就先抱个杯子代替下吧。
我完全是自得其乐的人。

进入十二月来还没有想写字，每天只是很机械的早出晚归。
感冒也一直没有好。记得有谁说过，感冒是一种很伤感的病。不惊天动地，不无关痛痒，仿佛恰到好处的，只是让人觉得伤感，让人想清很多事情。
而抽丝一般的病去，莫明其妙的眼角热，以及流泪。跟太阳，风，季节，都没有关系。这样单纯的病了，大约也不是什么坏事。

冰冷是沉静，也是汹涌。
我想，这年的最后一个月，是一个需要及早道晚安的月份。
喜欢与厌恶并存。很多的意象正在开启。
在冬的伊始，仅以此落的斑斓向十二月致意。

狂风。四面八方的狂风。
吹下来的树叶，让这个城市显得七零八落。
奋力前行的自行车，被逼得低头停立的人，——仿佛时间是一格一格的在拉动。

散漫的，是无法握住的。
你无法站在漩涡的中心，只能让感觉，随风而行。

停滞，在冬天开始的瞬间，突如其来。
有一些画面滋生，错过与错过之间，充满惊愕。

不喜面食，然而早晨母亲做的什锦面却吃了个光。
粗面条软硬适中，胡萝卜切成了细丝，香菇、金针菜切了长片，再加蒜叶末和一点肉末及蘑菇。汤汁入口的时候，就算不是饥肠辘辘，仍食欲大增。
好的食物，让人心情愉悦，甚至觉得做个家庭煮妇也是乐趣之至。

吃，之于冬天，是非常重要的事。
喝，之于冬天，则是非常关键的事。
红茶。牛奶。红茶＋牛奶。怎么看都是非常温暖的字眼，是非常冬天的字眼。
做一个茶人，才能在季节里行走。

心血来潮又买了个包。皮革的不要，挑的是布制，黑色。
有时候感觉自己有季节强迫症。当感觉到某个季节的气息时，周遭的一切都会作出变化。也或许，这只是给自己一个购物花钱的借口，毕竟shopping这样的词，总是长着一张诱惑的脸。

临近年末，会议众多，但似乎总没有什么实质性的东西。
会议也是一个虚影。
大概因为冬天太阳持久的缘故。虚影。很多。
我想到魅。
在阳台抽烟的时候，看见对面窗户里的小孩，背上长着蝴蝶的翅膀。
一瞬间光彩流溢，枝腾叶蔓。眼里，都是烟雾。而烟雾里，都是精灵的脸。

一片叶子，落在露天的桌上。
一阵风，一点一点的，把叶子拂落。
捡起的叶子，是墨绿色，枯到卷起来。
才意识到这不是秋天，不是那些漫漫的，诗样的飘落。
这是萎，是冷，是凋零。
是即将开始的，冬天。

落叶的伤感是一个人心里的秘密。
我怀念秋天，就这么一声不响的走了。
爱秋，没有什么特别。而怀念，却一年四季，在默默的成长。把心的那一小点空间撑大，越来越大，越来越大。变成一个填不满的房间。

抑郁势不可挡。有一些琐碎的事情总是让人产生幻觉。
怀疑每一件做过的，没做过的，应该做不应该做的事。怀疑眼睛的忠诚，以及大脑的回应。雷光说，那是因为：看得清世界，而看不清自己。
但这里，没有世界，也没有自己。

我害怕冬天。
因为寒冷会让人想要温暖，想要另一个人。
阳光兴许是好的，但不能把他当作情人。情人也是好的，但不能把他当成阳光。
我想我只是害怕冬天。像往年的一样。

生活的小细节是水里的水流，碰到了就能感觉。
工作地的笑声很爽朗，最近总是一个自己看着另一个自己，揣摩着笑意的源头，表情的真假。清醒和糊涂的交织，才是真的雾水迷茫。
L带来的花茶喝完后，午间闲逛时，又买了各式各样的茶。茉莉、白菊、玫瑰、菩提子、矢车菊、辛薄荷及各叫不出名的，也有红茶，大麦茶，龙井，铁观音。大包拎回去时，领了不少注目礼。也许应该一天换一个花样，也许应该一个一个的消灭，反正今天的红茶，非常好喝。

C说，只要能坐下来写，就不会那么难过。
于是，在他还在冰冷的夜风里行驶时，我坐在这里，在安静的音乐声里，让文字倾泄而出。写了，才知道想写什么，才知道我们各自的难过，各自的守，和各自的渡。我不会停止。
我会等待，即将开始的冷冬。
也会等待，这一季的沉入。

关于睡眠的事，不足的表现就是眼酸，呵欠，和间断性的失忆。
温度降到十度以下的时候，早晨有很冷的风。我买了帽子，围巾，仍常常流泪。有时是吹下来的，有时，是淌出来的。
一直不习惯冬天，但是又有那么一点喜欢。仿佛是睡前想着的梦，期待着，也拒绝着，是非常无谓的感觉。

低谷期来的毫无征兆。
气闷，燥郁，逼近失控的情绪。我用力的回避，我想到很多事，于是，很多事也开始萦绕不去。
11月临近年底，忙碌的人越来越多。手在忙碌，心也在忙碌。
王尔德说，我不想谋生，我想生活。
你知道，对生活的向往，是一团纠结的线，手解不开的，心也一样不能。

休息的时间总是很短，但有一种力量驱赶着我到处去走。
郁结时就会这样，并不在乎哪里，这种象征性的逃跑。
记得去东山的那次，雨预期而至。在桔林里淋得湿漉漉。所有人都不知道，那泥土的气味是一种幻觉，它扑面而来，不能抗拒。不知什么时候，我已经看不见了当前。坐在石头上休息的自己，一直想着清明，想着那年我没有到场的落土，在记忆里，竟然是那样鲜明。

时光是不应当被毁弃的，每一段都不应当。否则破裂，就会在生命里成长。
一片落叶上的阳光代表了什么，我可以相信什么，怀疑什么。
每一刻，每一个可以疯狂的问题都在成为问题，记忆会痛，所以偶尔失忆，也好。我对自己说，至少睡下去，冬天也可以是一个温暖的苍茫。

离岸的时候，天有些阴，湖面上水气湿重，但不及晚些回来时，黑暗里一片茫茫。

天空是蓝的。比城市里的蓝。云层让人对阳光抱着一种若有若无的想念。

船开的不快。偶尔有汽艇经过就摇晃得很厉害。一路上我都站在船头，看向后而去的水波，以及船大无奈的脸。
没有任何惧怕，即使是在一船人都因为晃动而尖叫的时候。

这里的残荷不是为了听雨而存在。它们跟我说，是因为无法辨认：水里的季节。
我走过以后，还是折回去，悄悄告诉它们，现在还是夏天。

上岸以后看见的，岛上的木道。想走上去，但是被死活拉住，狠拖去了饭店。

城市里的人，看见水牛就像看见了珍惜动物。岛上的一只小黑犬一直带着我，走近时牛开始抬头。我想它们没有害怕，害怕的是那些又一次死命拖我回饭店的人，尤其是：尖叫着的女人们！

开在秋天里的桃花，睁眼
被胭红的枫叶惊住
潇潇的雨，于是，摇了摇头
隔壁炮竹假装的雷声，抖落一地
凉意铺就碎红，裸露的肩，她仿佛见过
她记得打伞的新娘，高高抛起了前世
花开，总是错季

我不能深想。
深想了，就什么都看不见了。
我只有我自己。

什么都写不出来，散的，也集不起来。
彷徨是一种沉默的沉没，每天呼呼而过的风声，由后向前，像坠落时的祷告。
而保留在心里的话语，不能讲述，无法描写。在我想着你的时候。
我不知道，是否可以向你示弱，你是否会原谅我，包容我那么多那么多的过错。
很不确定，不确定到底是什么带走了荣光，往日，留下的影子的痕迹，塑成了一个碑，把伫立的人也变作了怀旧。

怀旧是应该的吗？怎样爱都是可以的吗？
我有越来越多的事找不到答案，我不敢问你，我怕你说给我听的，会毁坏，我承认和不承认的空城里，那些绚丽的虚幻。
我是这样的固执，知错不悔。我就愿意。把你当作我的来世，当作我不能实现的所有的梦，来想念，来向往，来用心的遗憾。然后在心底，我就可以真正的向你走去。不用再深想，因为我看见的都将是看不见的光。

那些我缺失的东西，就藏在那里。
可以预见的幸福，不可以触摸的幸福。
我只要看着它，知晓它，就拥有了我自己。
就拥有了，不能言说的，来世今生、近在咫尺的，你。